-
secondoanelloverde.
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Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna
esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel
pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa
a passo lento e costante.
Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde
la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il
collo, urlando perché si fermi.
Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel
frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale
e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo
e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane
incastrato nella staffa.
Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte
ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è
isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal
negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni.. -
Orso75.
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un tizio entra in un negozio di sport.
-buongiorno vorrei una maglia della juventus
e il commesso: la vuola da arbitro o da giocatore?
. -
Desdemona.
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- Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+?
- Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
Un milanista ed uno juventino stanno affogando nel Naviglio, e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? Vai al cinema o vai al ristorante?
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo
- Perché Antonio Cassano ha i buchi in faccia?
- Perché sta imparando a mangiare con la forchetta!
Cosa fa Totti con indosso le pantofole?
- Gioca in casa...
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Ilary a Totti:
- Amo' hai visto? I calciatori dell'Inter si sono "auto-tassati"!
E Totti:
- Se vede che c'hanno li sordi... io er bollo dela Ferari 'o pago dopo le feste!!!
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto? E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?
La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
. -
elisa86*(PRISCO TI AMO).
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Vendo bandiera neroazzurra dell'Inter del 1989, sventolata pochissimo, tenuta sempre stirata in un cassetto.
Non necessita di aggiornamenti.
Inoltre offro accessorio FUTURISTICO, "molto avanti". Sciarpa con stemma 14° scudetto acquistata il 5 maggio 2002, Km zero, mai usata, tenuta sempre nella confezione con naftalina per buona conservazione per gli anni a venire.
Astenersi perditempo.
La ragazza di Totti sta facendo un cruciverba:
- Definizione: Eolo lo era dei venti...
Totti seduto lì vicino che gioca alla Playstation si gira verso di lei e fa:
- Scusa amo'... ma i nani nun erano sette?
La professoressa di scienze interroga Totti:
- Francesco, sapresti dirmi quali sono i 5 sensi?
Francesco risponde prontamente:
- Allora... ce sta' Franco, 'a moje e poi c'hanno tre fije...
Quest'anno lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando la memoria dell'Avv. Gianni Agnelli.
Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
Dopo la partita con la Juve, Cragnotti è sceso negli spogliatoi della Lazio e con le lacrime agli occhi ha fatto i complimenti ai suoi giocatori:
- Ragazzi... siete impagabili!!!
Totti al CEPU incontra Del Piero:
- Alessa' com'è annato er compito?
Del Piero:
- Male... ho consegnato in bianco!
Totti:
- Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!
Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello gli chiede:
- Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?
- Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
- Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no?
- Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!
- Fammi un esempio!
- Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere. "Stefano, sono Mancini!"
- Mi dica mister!
- Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
- Mister, ma è semplice. Sono io!
- Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità.
- Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso:
- Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
- Francesco vieni qua...
- Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
- No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
- Me dica miste.
- Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
- Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce?
- Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda:
- A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana: tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu' sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:
- A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è?
Il magazziniere semplicemente risponde:
- A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta:
- Miste, miste ciò 'a risposta!!!
- Bene, bene... dimmi Francesco.
- E' er magazziniere... Nino!
- Allora sei proprio scemo, è FIORE!
Letterina di Totti alla fidanzata
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero
ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Cuper festeggia le nozze d'argento.
- E' arrivato secondo anche lì?
- Lo Sai che è stato scelto un altro rappresentante per la pubblicità della Montana?
- Ebbene sì è Hector Cuper: "Se per te conta solo il secondo!!!"
. -
secondoanelloverde.
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Bravi vedo che questo 3d sta avendo successo! Partecipate numerosi! 
. -
Desdemona.
User deleted
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi
schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile
guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia
e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non
riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da
smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare
tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare...Volevo
dire Iran!
Per quest'importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La CIA, che legge tutte le mie
lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un
obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che
contano davvero.
Io, infatti, non ne sapevo niente!
Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci
capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano
morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti
propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il
paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli
chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo
niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per
bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a
inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio
libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica
grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
PS: In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel,
Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La CIA m'invita a non
perdere più tempo con te. Afferma che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né d'enciclopedie, né d'aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
PS: Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo
importante paese.
È che lo cercavo in Sud America. Non so perché, ma conoscendoti
avevo avuto quest'impressione.
George
. -
Orso75.
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che differenza c'è tra i gobbi e i pidocchi? nessuna, entrambi stanno sempre in testa ma fanno schifo a tutti 
. -
clenz.
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Lo sapete perchè i giocatori della Juve si abbracciano sempre dopo i gol?
Per non sentirsi soli nel vuoto del Delle Alpi!. -
.:Boss:..
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Questa è una freddura ma rende l'idea...e anche perchè il "gomito dell'affoghista" ha rotto le palle...
Perchè Ferrara fa la pubblicità Danette? Perchè prima o poi si spera che nell'affogato ci affoghi davvero.... -
etala.
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Volevo partecipare anche io:
- Cosa fai dopo che l'Inter ha vinto Scudetto e Coppa dei Campioni?
- Spegni la Playstation...
apprezzerete?
. -
secondoanelloverde.
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Ele, fai la brava eh? 
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etala.
User deleted
Ok capo!! ci riprovo:
- Cosa hanno in comune la Juve e il cellulare?
- Sia il cellulare che la Juve cercano la Rete.
approvata??
. -
secondoanelloverde.
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Questa mi piace... 
. -
nala.
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MITROPA CUP:
MILAN 1 - INTER 0
CAMPIONATI SERIE B:
MILAN 2- INTER 0
PARTITE DI CAMPIONATO GIOCATE A CAMPOBASSO, CAVA DEI TIRRENI:
MILAN 2- INTER 0
CAMPIONATI PERSI A VERONA E ROMA.....
MILAN 2- INTER 1
INTERCONTINENTALI PERSE A TOKIO:
MILAN 3-INTER 0
IL MILAN IN ITALIA, EUROPA E NEL MONDO E' SEMPRE SUPERIORE AI
CUGINI..............
IN TUTTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
. -
Orso75.
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Nala ma questa roba dovevi postarla in Amarcord mica è una barzelletta, è storia 
.